محشش يكتب مسلسل

محشش يكتب قصة لمسلسل
مدير الشركه قال للسكرتيره عندنا انا و انتي رحلة عمل اسبوع رتبي امورك ,,,
السكرتيره اتصلت على زوجها ,,,
قالتله ..... عندي رحلة مع مديري اسبوع انت دبر امورك ,,,


الزوج اتصل على عشيقته ,,,
قال لها ..... زوجتي بتسافر اسبوع خلينا الاسبوع مع بعض ,,,


العشيقه تعمل مربية لـ ولد صغير اتصلت ,,,
قالت له ... انا عندي شغل اسبوع كامل ما حاقدر اجيك ,,,


الولد الصغيراتصل بجده ,,,
قاله ... جدو المربيه عندها شغل اسبوع كامل وما راح تجي خلينا كل يوم نروح مكان و نغير جو ,,,


الجد طلع نفسه هو مدير الشركه ,,, اتصل على السكرتيره ,,,
قالها ... الغى الاجتماع لاني مشغول مع حفيدي ,,,

السكرتيره اتصلت على زوجها ,,,
قالت له ... انلغت الرحلة وراجعه للبيت ,,,

الزوج اتصل على عشيقته ,,,
قال لها ... زوجتي ما راح تسافر ولا حاقدر اشوفك ,,,

العشيقه اتصلت على الولد الصغير ,,,
قالت له ... لا خلاص ما عندي شغل وراح اجيك ,,,

الولد اتصل على جده ,,,
قال له ... لا جدو المربيه جاية خد راحتك ,,,

الجد رجع اتصل على سكرتيرته ,,,
قال لها ... حضرى نفسك لازم نسافر للاجتماع ..!!



والى الان لم تحدد الحلقة الاخير

معنى كلمة تنقيط من كتاب الديوانجية

لما كنت بقرأ كتاب ( الأحجية في شؤون الديوانجية) وجدت أن لكلمة (تنقيط) عدة استخدمات في الاردن :

1. تستخدم كلمة تنقيط حسب ما روى (أزعر بن موس)عند حدوثت عطل ما في شيء ما فمثلا عندما تتعطل الحنفية نقول (بتنقط) يعني بتسرب ميْ وبدها (جِلده) ولما السيارة بتنقط زيت يعني في مشكلة عويصة

2. وفي رواية (فرج بن محبوس) إنو ( التنقيط) يستخدم للتعبير عن الكرم فمثلا لما تروح على عرس وبدك تبين إنك زلمه غانم ومالي هدومك بتمد على العريس بعد أن تنسطح من أكل المنسف(خمس ليرات) وفي هاي الحالة بتكون (نقطته) وبعديها بتقعد وما في حدا قدك

3. وفي الأثر على حيطان (زنزانة رزق أبوالمراجل) إنو وجد استخدما لكلمة (تنقيط) كناية عن الإعجاب فمثلا إذا حمحمت معك وما عندك شرف ولا أخلاق ورحت على ملهى ليلي وشفت وحده من جيرانك قاعده بترقص وعجبك رقصها راح تقوم (تنقطها) يعني زت عليها مصاري مش تعبان فيها

4. واستخدمت كلمة (بنقط) حسب رواية (أبو علي المدقدق) للدلالة على الكثرة والزيادة ، فلما نقول عن حدا إنو (بنقط شرف ) يعني إنو هالزلمة من كثر ما عنده شرف فايض بتشوف إنو الشرف بطلع منه

5. وتستخدم كلمة (تنقيط) بمعنى أمنحني وأعطيني فمثلا عندما يقول الوالد القرفان حاله لأبنه اللي مش قادر يحط لسانه في تمه (نقطني بسكوتك) يعني امنحني سكوتك وبالنهاية تفيد العبارة معنى (اخرس!!) وهذه رواية مجهولة السند

وحنا بالنهاية بنحاول نقول للحكومة إنها تنقطنا ولو مرة نقوط عريس أو تركب جلده على تنقيطها إلنا بالمخالفات والفواتير وإذا ما معها حق جلده ، إحنا بنسوي جمعية وبنقبضها آخر الشهر.

ملخص فيلم مصري حيكسر الدنيا

يبدأ الفيلم بحكاية قصة واحد أهبل وعبيط جدا وطبعا الدنيا مش ماشية معاه كويس وفي في العمارة اللي جنبه وحدة حلوة بتحبه أو بحبها وغالبا بكون أبوها نكدي وبدور أحداث الفيلم بين لقطات مضحكة مسروقة من أفلام قديمة أو نكت دارجة أو أفلام غربية ولا ننسى أن يضيف الكاتب أغنية وأغنيتين على الشاطئء والذي يصور أن المصريين في رخاء كبير أو تكون سهرة على مسبح ، وفجأة يقع البطل دون أن يدري في شباك عصابة تهدد الوطن أو إذا أبدع الكاتب فتكون صراع مع عصابة إرهابية ثم ينتفض هذا الغبي ويصبح جيمس بوند ويخلص مصر من هذه الجماعة الخائنة وينتهي بإنقاذ مصر أو حبيته ثم يغني الأغنية الأخيره وينتهي الفيلم ويحقق أرباحا خيالية

إذا اشترك عادل إمام في الفيلم فهناك مقاطع تفرض رغما عنها عن تشدد الإسلام وتخلفه وإظهار المسلمين في زي الإرهاب والنفاق والجهل


الغريب في الأمر والتافه في الموضوع

الأغبياء الذي يصفقون يمنة ويسارا على سخافة وتفاهة هابطة ويبقى السؤال :

لماذا لم نقم للآن بتصوير فيلم جدي وحديث عن فتح الأندلس ، عن حصار غزة ، عن أحمد ياسين ، عن تاريخينا المجيد نستذكره عله يعود أو عن واقعنا المرير علنا نواسي أنفسنا ونبحث عن إجابة

أساسيات ركوب الباص في الأردن؟؟؟

عشان تقدر تركب باص بسرعة وتهرب من حر الشمس ، روح على أول الطابور واعمل حالك أهبل وإسأل أول ختيار بتلاقيه قدامك ( كيف يا عمي بدي أصل منطقة فلان؟؟؟) طبعا رح دب الشهامة في عمنا ويقعد يوصفك واعمل حالك مش عارف ، رح يقعد يفصلك أكثر ، وبهالأثناء بتكون بين احتمالين حلوين ، الأول يقلك الخيتار : اقعد جنبي وأنا بقلك وين تنزل ؟؟ والثاني إنك تكون أخذت وضعك في الطابور وما حدا رح يعلق عليك وخصوصا إذاطولت حكي مع الختيار
ملاحظات :
إذا طلعت أول راكب اقعد جنب الشوفير لأنه أحسن مكان من حيث إنك بتدفع بسرعة وبتخلص من قرف الكنترول ، وإنك مش رح تضطر تقوم تقعد وحدة ختيارة ولا صبية بتطلع فيك عشان تستحي ، وجنب الشوفير بتلاقي حالك ملك بكرسي واحد جنب الشباك ، بس السلبية الوحيدة إذا قلك الشوفير ( معك سيجارة !!! أو قعد ينغش دبش
أوعى تقعد في الكرسي الأول اللي جنب الباب لأنه مش رح يدوملك لأنك إذا ما قمت للختيار رح تقوم غصب عنك للختيار اللي مش رح يستحي منك ويقلك ( بالله تقعدني يابني)
اوعى تقعد جنب في الكرسي المزوج لأنك إما رح تلاقي جنبك صبية وبالتالي ما رح تعرف تتحرك يمين ولا شمال وخصوصا إذا عملت هيك ولا هيك بتقولك عنك (اغتصبني)
وإذا ما كانت صبية بكون واحد ناصح بميل عليك بفعصك وإذا كانش ناصح بكون بدخن بخنقك
إذا قعدت على اللوج الصبح رح توكل هوى بين مرى وجاراتها جايين من السوق ورح تضيع بين الخضرة واللحمة ويا سواد وجهك لو خبطت إيدك فيهم بالغلط ، بتروح بخبر كان
إذا قعدت على اللوج في المسا خليك طاير بالك على محفظتك وخصوصا في لحظة ما توقف عشان تنزل

اوعى تحكي مع اللي قبل ما تكون حاسبت ولا يا شاطر بتضطر تعمل كريم وتحاسب عنه واوعى تعبر حدا كمان قبل الحساب عشان نفس السبب ، بس بعد ما يخلص الكنترول خذ راحتك بالحكي

أقلك أحسن طريقة لركبت الباص إنك تعملك جمعية وتشتريلك خردة سيارة معفنة بدل كل هالقرف

لا تتعجب

إذا مشيت يوما في وسط الربيع ورأيت السماء صافية تزهو بأسراب الحمام وجعلت تنظر ذات اليمين وذات الشمال والجمال متجسد في كل ما تقع عليه عيناك وتمسك بيدك الصحيفة المشبعة بأخبار السلام والعدالة التي تنتشر في هذا العالم المثالي ورأيت نفسك كأجمل مايراه الناظر وفي وسط هذا الصفاء مر رجل يمزق ملابسه ويشد شعره ويشتم الجميع ويجذب الناظرين إليه فلا تتعجب منه إذا أخبرك بأنه معلم

يوميات طالب عربي

فادي صحي على صوت إمه بتنادي : يمه قوم تقوم قيامتك ،

فرك فادي عيونه بإيديه ومخط بكم قميصه ،وتجبد خمس دقايق كمان وقام يطلع في السنحة اللي ما في أغبى منها وطلع علبة الجل وغرّق راسه فيها وعمل شعراته زي عيدان الكبريت ولبس البنطلون اللي مرقع 27 رقعة ومجعلك على أساس إنو موضة مع إنه شاريه من سوق الجمعة ،وحط الخلوي الخالص رصيده على خصره وطلع من البيت ولا فارس زمانه ،تذكر فجأة إنو ما أخذ الشنتة فرجع بسرعة وحمل الشتنة على كتفه اليمين مع إنها فاضية و مشي عالشارع مشية الدواوين وعيونه زي مشاهدين مبارة التنس رايحة يمين وشمال وفجأة لقى المريول الأخضر وبلش يبصبص على الطالبات اللي رايحات عالمدرسة وبلش يدب حكي هون وهون وما انتبه للعمود اللي خبط في راسه ودوره دور، وقتها صحي عن جد وسب عالبلدية اللي حطت العمود وخف عقله لما سمع صوت البنات بيضحكوا عليه ، يعني كل هالأناقة رحت عالفاضي ، وصل عالمدرسة محروق راسه واتطاوش مع الأستاذ اللي ما رضي يدخله عشانه متأخر ، وبعدين تحول عالمدير وسمعله بهدلة عالصبح بتروي الريق ، دخل عالحصة وحط راسه ونام ، وبعد عشر دقايق اطلع في الأستاذ وقله بدي أروح عالحمام ، فطلع دخن سيجارة جوه الحمام وطلع قلمه الخربان و بلش يسب عالمدرسة والأساتزة ولعيبة الفريق اللي بكرهه ورجع عالصف وقعد يتحركش بهالطلاب اللي حوليه ، فاتبهدل كمان مرة من الأستاذ فقعد يلعب بالموبايل بالعقل ، وبعد الحصة الثالثة نزل عالفرصة واستغل فرصة طوشة بين طالبين فاتسلق السور وشلف عاليبت وقال لإمه المسخمة إنو المدرسة روحوه لأنو الإستاذ غايب ، وفي المساء نزل عالشارع يتهمل مع إصحابه العيانين ،وروح عالساعة اتناعش وحط راسه وانخمد عشان يرجع يعيد الموال اللي عمله اليوم .

المرجع : مذكرات مسؤول التربية والتعليم في العالم العربي

مستوى الطالب العربي

طبقا لإحصائية قمت بها على طلبة الثانوية العامة في جميع الفروع باستثناء الفرع العلمي فقد وجدت نسبة الطلبة الذي يستطيعون القيام بعلميات الجمع والطرح بلا أخطاء 55% ، والطلبة الذين يستطيعون القيام بعمليات القسمة الطويلة 35% والطلبة الذين يستطيعون التعامل مع الأرقام العشرية والكسور15% تقريبا

ثم نقول بأن مناهجنا قوية وتنافس المناهج الأمريكية والكندية وأن طلبتنا (جهلا) يستطيعون المنافسة بين طلبة العالم المتحضر،

أبحث عن أسباب هذه السقطة العلمية والأدبية والأخلاقية بين طلبتنا فأجدها تبدأ بالأسرة ومرورا بالمدرسة والجامعة ثم المعلم والقوانين وانتهاء بالوزارة

المنظومة التعليمية في العالم العربي تحتاج إلى دراسة وإعادة تقويم ، وهذه الخطوة منوطة بجهات ذات مقومات عالية لا نجدها إلا في الوزارات والجامعات ومراكز الدراسات العربية

تأثرنا بالأزمة العالمية الإقتصادية فهلا نتأثر الآن بالأزمة التعليمية والأخلاقيى التي يمربها طلبتنا

العلاقة بين المعلم والطالب علاقة حارس بسجناء في غالب الحصص الصيفية للمرحلة الثانوية ، وعلاقة معلم بطلبته مع البقية القليلة

الطالب يدرس لدخول الجامعة والمعلم يعطي المعلومات المطلوبة في الإمتحان والعملية التدريسية هي سباق حواجز للوصول إلى الجامعة عبر مضمار الإختبار

كنا نتعلم لأن العلم فريضة ولأننا لبنة في بناء هذا المجتمع ، وصرنا نتعلم كي نقدم اختبارا وكي يقتات على تعليمنا فئة تسمى معلمين

لقطة طريقة أذكرها حنيما حاول طالب إقناعي أن الربع أكبر من النصف لأن الأربعة أكبر من الإثنين

فسألته : أيهما أفضل لك أن تأخذ ربع دينار أم نصف دينار ؟
فكان الجواب الربع لأن الأربعه أكبر من الاثنين

مخالفات السير ( سلامة وأمان أم جباية ضرائب)

أنا لا أقول جباية ضرائب لأنني دفعت 360 دينار مخالفات دون أن يوقفني شرطي سير واحد طوال السنة باستثناء مرة يتيمة ، ولا أقول جباية ضرائب لأني وجدت عشرات الأشخاص الذين يدفعون دم قلبهم لدائرة السير ، ولا أقول ذلك لأنها دفعتني لتقديم طلب ( أضّمن إشارة أو رادار ب250دينار يومي) ولكنهم لم يقبلوا ولا أقول ذلك إلا لأنني أصبحت الآن أتخيل كل سائق يحمل في عينيه كاميرتين وبين منخاريه راداراين ، وأتخيل الإشارة الحمراء فاتورة مستحقة ، وإشارة السرعة إشعارا من البنك لاستحقاق الكميالة ، كلما أسرعت أكثر دفعت أكثر.

أصبحت سيارتي مصابة بجنون الإرتياب حتى انني أصبحت أرى الناس جميعا شرطي سير

دفعت 360 دينار مخالفات ولم تحصل لي فرصة لقاء شرطية واحدة (أنغش) عليها أو شرطي واحد (أنكد عليه) هكذا مخالفات الأردن ؛ ندفع دون أن ننفس غضبنا حتى ، دون ان نعلم متى ولماذا عقوبنا

شعرت حقا بالإحباط فما جائت به اليمين من الليرات ذهبت به الرادارات والكاميرات

أظن أنني سأكره التصوير والخلويات الحديثة أظن أن سأخترع جهاز لإخفاء الرقم كسيارة النمر المقنع

أظن أني سأعمل ساعات مضاعفة فلقد أصبحت لي عائلتان مكلف بهما ( أسرتي وأسرة السير)

وتسمع أوصافهم أولئك الذين يصورنك للعدالة وكأنك مجرم فار من قدره ، الأول على سكوترالأمانة) والثاني في (ميتوسبيشي لانسر رمادية والثالث في ( بكمب) للأمانة أيضا

والرابع واقف بين الشجر والخامس مستلقي ويصور من خلال ناظور

حرب عصابات !!! ملاحقون حتى في تنقلاتنا بين عملنا وبيتنا ، حتى في لقمة عيشنا بعد استقطاع جميع الضرائب،

والله العظيم أنني أبحث الآن عن مبرمج يقوم بتصميم لعبة تسمى :

شوارع عمان

بحيث تهاجم السائق جحافل المطبات والحفر والرادرات والكاميرات وكوماندز السير وعلى السائق أن يعود إلى بيته بدون خسارة حتى يفوز وهكذا

لا تسرقوا فكرة اللعبة بل عيشوها في شوارع عمان

سؤال صغير (ماذا لو)

لا سمح الله طبعا ، ماذا لو حدثت هزة أرضية في عمان وسقط جبل الأشرفية على رغدان ،سقط جبل النظيف على رأس العين ، وسقط جبل التاج على وسط البلد ، وتراكم الحطام بعضه فوق بعض والناس تحت الأنقاض أحياء جرحى أموات ماذا سيحدث ؟؟؟

أ) سنسمع إشعات كالتالي : أن إسرائيل تجرب مفاعلا نوويا ، أو أن الأمانة تريد إعادة تخطيط عمان ، أو أن الهزة أمرطبيعي ولهذا ستكون موضوع خطب المساجد لأربع أسابيع قادمة

ب) الأحياء الذين تحت الأنقاض سيحاولون البحث عن عفش البيت أولا وعن هوية الأحول وكوشان البيت وشوية الذهب اللي كان تحت البلاطة ، الجرحى سيبحثون عن الكرت الأبيض ويحاولون الحفر للذهاب إلى أنقاض مستشفى البشير

ج) يتم تعطيل الدوائر الحكومية ليومين على أن يتم التعويض بعد أسبوعين بدوام سبتين

د) ستستطيع مشاهدة الدوار الثامن من وسط البلد لأول مرة

هـ) سيأتي (نسيت اسمه) من برنامج يسعد صباحك ويجعل من عامل نظافة استطاع تكنيس رغدان بجرافة أخذت الحطام والناس اللي تحته للمحطة ويظهر كفارس حلقة

و) سيزداد سعر الأراضي مباشرة وتظهر مشروعات كبيرة كالتالي :

مقبرة عبدون (مشطبة ديلوكس )، مدينة الجنة لدفن الأجنة ، مستشفى تويوتا لتركيب الأعضاء ، صيدلي مول ، كونان للبحث عن المفقودين ، يلزمنا ما يلزمكم ، خيم كهربائية تعمل على غاز (رائحة) الميثان

ز) يتم جمع تبرعات للأردن بمقدار 351525414 دينار تبرعات وسيتم وضع لجنة لمراقبة كيفية إنفاق هذه التبرعات ولجنة مراقبة على هذه اللجنة وهيئة رقابة عليا على هذه اللجان وستكون اللجنة الأولى مسؤولة على الرقابة على تلك الهيئة

هـ) سيغني عمر العبدلات ومتعب الصقار وكرزون أغنية بعنوان :

الزلزال ما بهدنا احنا بنظل رجال

لو ما ظل غير النسوان برضه إخوات رجال

أخيرا أتمنى أن تقوم الأمانة بإجراء تغييرات جذرية على عمان الشرقية ولو بشلن بدل ما هيه شغالة بأنفاق وجسور خلدا وبدناش نظل نتمنى يصير زلزال عشان نقدر نزبط النظيف ونزال والجوفة

الله يحمي عمان وأهل عمان ويحفظنا ويرحمنا برحمته